Richard Steele, rojen v Dublinu, je najbolj znan kot ustanovitelj urednik od Tatler in—s prijateljem —Spektor. Steele je napisal popularno eseji (pogosto naslovljena "Iz mojega stanovanja") za obe reviji. Tatler je bil britanski literarni in družbeni časopis, ki je izhajal dve leti. Steele je poskušal nov pristop k novinarstvu, ki je bil bolj osredotočen na esej. Časopis je izhajal trikrat na teden, njegovo ime pa je nastalo po navadi, da je v kavarnah visoke družbe v Londonu objavljalo stvari, ki so jih slišali. Čeprav je Steele imela navado izumljati zgodbe in tiskati prave trače.
Čeprav manj cenjen kot Addison kot esejist, Steele je opisal kot "bolj človeškega in v najboljšem primeru večjega pisatelj. "V naslednjem eseju razmišlja o zadovoljstvu ob spominu na življenje prijateljev in družinskih članov, ki so umrli.
Pripombe
Iz Tatler, Številka 181, 6. junij 1710
avtor Richard Steele
Med človeštvom so takšni, ki ne morejo uživati svojega bitja, razen sveta, seznanjeni so z vsem, kar je povezano z njimi, in mislijo, da je vsaka izgubljena stvar, ki ostane neopažena; toda drugi se soočajo s krajo množice in modeliranjem svojega življenja po takem načinu, kar je toliko nad odobravanjem kot prakticiranje vulgarnih. Nekateri modreci so menili, da je življenje prekratko, da bi bilo primerom dovolj resničnega prijateljstva ali dobre volje, da bi ohranili določeno spoštovanje imen svojih pokojnih prijateljev; in se v določenih letnih časih umaknili iz tujine, da bi v svojih mislih spomnili takšnega svojega znanca, ki je šel pred njimi iz tega življenja. In res, ko smo napredovali v letih, ni bolj prijetne zabave, kot če se v mračnem trenutku spomnimo mnogih, s katerimi smo se razšli bili dragi in prijazni do nas in metati melanholično misel ali dve za tistimi, s katerimi smo se morda prepustili celi noči veselja in vedrina. S takimi nakloni v srcu sem šel včeraj zvečer v svojo omaro in se odločil, da bo žalosten; ob kateri priložnosti nisem mogel z obupom gledati nase, da čeprav so bili vsi razlogi, zaradi katerih sem se moral pritoževati nad izgubo številnih moji prijatelji so zdaj tako siloviti kot v trenutku odhoda, vendar mi srce ni nabreknilo z enako žalostjo, kot sem jo občutil ob čas; vendar bi se lahko brez solz razmislil o številnih prijetnih dogodivščinah, ki sem jih doživel z nekaterimi, ki so se že davno zlili s skupno zemljo. Čeprav v naravi koristi, to časovno obdobje odpravi nasilje nadlegovanj; vendar je s temperamentom, ki se preveč daje v užitek, skoraj treba oživiti stara mesta žalosti v našem spominu; in korak za korakom premišljevati o preteklem življenju, da bi um vodil v tisto treznost misli, ki srka srce in naredi premagal se je s časom, ne da bi se od svojega pravega in enakega gibanja hitro spustil z željo ali zadrževal v obupu. Ko si privijemo uro, ki je izpadla, da ne bi šlo dobro v prihodnost, takoj ne postavimo roke na sedanji trenutek, toda naredimo to, da zadene krog vseh ur, preden lahko povrne rednost čas. Taka, sem si mislila, bom danes zvečer moja metoda; in ker je tisti dan v letu, ki ga v drugem življenju namenim spominu na take, kot sem se zelo veselil, ko živim, uro ali dve bo žalost in žalost in njihov spomin, medtem ko tečem nad vsemi tovrstnimi melanholičnimi okoliščinami, ki so se mi zgodile v celoti življenje.
Prvi občutek žalosti, ki sem ga kdaj poznal, je bil ob smrti očeta, takrat še nisem bil star komaj pet let; vendar sem bil bolj presenečen, kaj vse pomeni hiša, kot pa sem imel resnično razumevanje, zakaj se nihče ni pripravljen igrati z mano. Spominjam se, da sem šel v sobo, kjer je ležalo njegovo telo, in mama je sedela sama ob njem. V roki sem imel svojo bitko in padel, ko sem udaril krsto in poklical očeta; kajti, ne vem kako, sem imel rahlo predstavo, da je tam zaprt. Mama me je prijela v naročje in, prenašena mimo vsega potrpljenja tihega žalosti, v katerem je bila prej, me je skorajda zalomila v svoje objeme; in v poplavi solz mi je rekel, da me papa ni mogel slišati in se ne bo več igral z menoj, saj ga bodo spravili pod zemljo, kamor ne bi mogel nikoli več k nam. Bila je zelo lepa ženska, plemenitega duha, in v njeni žalosti je bilo dostojanstvo sredi vse divjine njenega prevoza, ki je, razmišljal, zadel z nagonom žalosti, da mi je, preden sem se zaznal, kaj žali, prijel mojo dušo in se kdaj smilil slabosti mojega srca od. Um v povojih je takšen, kot telo v zarodku; in prejme vtise tako prisilne, da jih je težko odstraniti z razlogom, kakor vsako znamko, s katero se rodi otrok, odvzame vsaka prihodnja prijava. Torej je, da dobra narava v meni ni nobena zasluga; vendar sem bila tako pogosto preplavljena s svojimi solzami, preden sem izvedela vzrok kakršne koli stiske ali pa bi lahko iz sebe črpala obrambo razsodnost, vdrl sem v obup, spokornost in brezčutno nežnost duha, ki me je odtlej zasvojila v deset tisoč nesreče; od koder ne morem izkoristiti nobene prednosti, razen tega, da se s takim humorjem, kot sem zdaj, lahko bolje prepustim sebe v mehkobi človeštva in uživam v tisti sladki tesnobi, ki izhaja iz spomina na preteklost stiske
Mi, ki smo že zelo stari, se lažje spomnimo stvari, ki so nas prizadele v naši daljni mladosti, kot pa prehodov poznejših dni. Iz tega razloga se sopotniki mojih močnih in živahnih let v tej pisarni žalosti bolj nemudoma predstavljajo. Nepravočasne in nesrečne smrti so tisto, za kar se najbolj žalimo; tako malo smo lahko ravnodušni, ko se stvar zgodi, čeprav vemo, da se mora zgoditi. Tako stojimo pod življenjem in se zastavljamo tistim, ki jim je odleglo. Vsak predmet, ki se vrne v našo domišljijo, sproži različne strasti, glede na okoliščine njihovega odhoda. Kdo je lahko živel v vojski in se v resni uri premišljeval o številnih gejevskih in prijaznih moških, ki bi lahko dolgo cveteli v umetnost miru in ne pridruži se imprezentacijam očetov in vdov na tirana, na čigar ambicijo so padli žrtve? Toda galantni možje, ki jih je odrezal meč, se bolj pomerijo kot naše čaščenje; in zberemo dovolj olajšanja od njihovega zaničevanja do smrti, da ne bi bilo nič hudega, ki se mu je približalo s toliko veselja in se ga udeležilo s toliko časti. Ko pa ob takih priložnostih odvrnemo svoje misli iz velikih delov življenja in namesto da bi žalili tiste, ki so bili pripravljeni dati smrt tistim, od katerih so imeli srečo, da so ga prejeli; Pravim, ko pustimo, da se naše misli sprehajajo iz tako plemenitih predmetov, in razmislimo o uničenju, ki je narejeno usmiljenje med nežnimi in nedolžnimi vstopi z mešano mehkobo in obvlada vse naše duše enkrat.
Tu (če so bile besede, da takšne občutke izrazim s primerno nežnostjo) bi moral zabeležiti lepoto, nedolžnost in prezgodnjo smrt prvega predmeta, ki so ga moje oči kdaj videle z ljubeznijo. Prelepa devica! kako nevedno je šarmirala, kako brezskrbno blesti! Oh smrt! imaš prav do drznih, do ambicioznih, do visokih in hudomušnih; toda zakaj ta krutost do ponižnega, krotkega, nespametnega, premišljenega? Niti starost, niti posel in stiska ne morejo izbrisati drage slike iz moje domišljije. Istega tedna sem jo videl oblečeno za žogo in v plašč. Kako slabo je navada smrti postala lepa sitnica! Še vedno gledam nasmejano zemljo - V spomin mi je prihajal velik vlak katastrof, ko je moj sluga potrkal na vrata moje omare in motil me je poslal s pismom, ki ga je obiskalo vino, ki je enak tistemu, ki bo naprodaj v četrtek naslednjič, v kavarni Garraway. Po prejemu sem ga poslal za tri svoje prijatelje. Tako intimni smo, da smo lahko družabni v kakršnem koli stanju duha, ki ga srečamo, in se lahko zabavamo, ne da bi pričakovali, da se bomo vedno veselili. Vino, za katero smo ugotovili, da je velikodušno in greje, vendar s takšno vročino, ki nas je gnalo, je bilo bolj veselo kot neokusno. Oživel je žgane pijače, ne da bi streljal kri. Pohvalili smo ga do dveh zjutraj; in ko sva se danes srečala malo pred večerjo, sva ugotovila, da imava, čeprav smo človek spili dve steklenici, veliko več razloga, da se spomnimo, kot da pozabimo, kaj je minilo prejšnjo noč.