10 razlogov Dinozavri so dobri hišni ljubljenčki

Ste utrudili od istih starih, istih starih psov, mačk in papagajev, ki jih ponuja vaše lokalno zavetišče za živali? No, tudi dinozavri naredijo čudovite hišne ljubljenčke, pod pogojem, da z njimi ravnate pravilno in veste, v kaj se vtikate. Tukaj je 10 najboljših razlogov za ohranjanje hišnega dinozavra. (Nisi prepričan? Glej 10 razlogov Dinozavri delajo slabe hišne ljubljenčke.)

Nič ni podobno: "Pazite T. Rex "se odjavite na svojem dvorišču, da bi odvrnili morebitne tatove, še posebej, če lahko z dihom pogledajo vašega divjaškega hišnega ljubljenčka, ki je zmrznil vaše okno. Še bolje je, da lahko preprosto premagate svoje Deinonychus in ga privezali na kol v svoj nabiralnik. To ne bo samo prestrašilo zmotnikov, ampak ne boste nikoli več prejeli novega računa.

Če živite zunaj burbe, ste verjetno videli svoj delež Electroluxovih lovcev - saj veste fantje, ki se vklopijo v vaš dom, razlijejo kup umazanije na vaši perzijski preprogi in jih priklopite najljubši aparat. Veste, kako psi zrejo, ko vidijo sesalnik? No, predstavljajte si, kako je vaš kratkočasnik

Res je, za nakup registriranega, s pooblastilom boste morali iztržiti kar lep peni Stegosaurus pri lokalnem rejcu dinozavrov. Če pa vam uspe vzrejati "Butch" z enako brezhibno samico, bo vsako jajce v nastali sklopki potencialno je vredno več tisoč dolarjev (ob predpostavki, seveda, da vašega neurja ne bodo pokukali lačni Oviraptor Naslednja vrata).

Kaj je boljšega od blazine, polnjene s perjem? Zakaj, dinozaver, prekrit s perjem, debelejši in puhastejši, tem bolje. Težava je v tem, da je večina pernatih dinozavrov ponavadi majhna, zato jih boste morali nabrati kjer koli od osem do 10 Kaans da bi bilo še dodatno prijetno. Samo pretvarjajte se, da ste nora mačja dama, in imejte v bližini veliko stelje.

Hollywoodski igralci kastinga so vedno na preži Barney ali Dino. Če je vaš dinozaver za hišne ljubljenčke simpatičen, enakomerne narave in je le nekoliko pametnejši od podstavka za svetilko, ne bodite presenečeni, če boste sklenili dogovor o več epizodah. Prepričajte se, da se izogibajte vozilom Tom Green, Pauly Shore ali katerim koli bivšim članom iz Seinfelda.

V redu, bodimo realni: nočeš učiti svojega ljubljenčka Apatosaurus da se oglasim na telefon ali si opereš perilo. Vendar pa boste z intenzivnimi napori morda usposobili svojega dinozavra, da se lažno predstavlja kot kos pohištva, a la The Flintstones. (Ne govorimo o zapletenem pohištvu, kot je naslanjač; razmišljajte več v skladu z velikanskim pasom.)

Nekaj ​​časa pozno srednjih let je večina ljudi nagnjena k vrtnarjenju - bodisi na dvoriščih, na svojih oknih ali v visokotehnoloških hidroponskih drevesnicah. No, samo zamislite si peso, kumare in paradižnik, ki jih lahko gojite, ko svoj vrt posadite s svežim Triceratops iztrebki. Imeli boste toliko popa, da ga lahko celo prodate sosedom!

Ali ste nežni ektomorf, ki nosi tweed, ki obiskuje kavarne brez kajenja in pije samo kavo pravične trgovine? No, ko si s hišnim ljubljenčkom zunaj v mestu Alozavr, ženske vas bodo gledale, kot da ste reinkarnacija Patricka Swayzeja. (Da bi ohranili to iluzijo, se raje potrudite, da vas hišni dinozaver ne bo pojedel ali vlekel s seboj na povodec.)

Tudi najbolj hudomušna Kardashian postane pozitivno glamurozna, ko v nahrbtnik zatakne pudelj - zato si samo predstavljajte, kako boste pozirali z Compsognathus polnjeno v torbi Dooney & Bourke ali Arheopteryx sedeti na vaši rami. Samo poskusite se izogniti, da bi jih ektomorfni doktorji znanosti vlekli s povoženimi allozavri, da perje ne leti.

Sto milijonov let evolucije je dinozavre postalo izjemno samozadostne, kolikor lahko obdržite svojega ljubljenčka Iguanodon na dvorišču skorajda v nedogled, pod pogojem, da ga vsake toliko časa nahranite. Nimate dvorišča? Samo potrkajte na sosedova vrata in ga predstavite svojemu ljubljenčku Utahraptor; narava bo poskrbela za ostalo.