Rumena ozadja: esej Charlotte Perkins Gilman

Sledi celotno besedilo kratke zgodbe Charlotte Perkins Gilman, ki je bila prvotno objavljena maja 1892 v Revija Nova Anglija. Vključenih je nekaj vprašanj za analiziranje zgodbe.

• Zakaj to običajno velja za feministično zgodbo? (Kaj je feminizem?)
• Katere pravice je imel glavni lik ali ne? Katere izbire so ji bile na voljo? (Kaj so pravice žensk?)
• Kako to obravnavanje pravic žensk primerja s pisanjem Mary Wollstonecraft o pravicah žensk? (Mary Wollstonecraft - Katere pravice?) Kako vsak od njih obravnava svoje izkušnje v zvezi z namenom svojih spisov? (Mary Wollstonecraft: Zasnovana v izkušnjah)
• Kakšna je bila takrat verjetnost, da bo glavni lik našel zdravnika, ki je ženska, in delil ženske izkušnje?
• Kaj vemo o življenju Charlotte Perkins in njenih besedah ​​o sorodnih vprašanjih? (Navodi Charlotte Perkins Gilman | Življenjepis Charlotte Perkins Gilman)
• Zakaj mislite, da je zgodbo napisala? Kako se to primerja z njenimi objavljenimi razlogi? (Zakaj sem napisal rumeno ozadje)
instagram viewer
• Ali bi lahko svoje točke izboljšala tako, da je napisala esej o nefikciji?

avtorice Charlotte Perkins Gilman

Zelo redko se zgodi, da navadni ljudje, kot sta jaz in jaz, poleti zavarujemo dvorane za prednike.

Kolonialni dvorec, dedna posest, rekel bi preganjana hiša in dosegel višino romantične ljubezni - a to bi zahtevalo preveč usode!

Še vedno bom ponosno izjavil, da je v tem nekaj čudnega.

Drugače, zakaj bi ga bilo treba pustiti tako poceni? In zakaj tako dolgo ostajajo neporaženi?

John se mi seveda smeji, a v zakonu pričakujemo eno.

John je v skrajnosti praktičen. Nima potrpljenja z vero, močna groza vraževernosti in se odkrito norčuje ob vsakem govorjenju o stvareh, ki jih ne bi čutili in videli in postavili v številke.

John je zdravnik, in PERHAPS - (tega seveda ne bi rekel živi duši, ampak to je mrtva knjiga in veliko olajšanje mojega uma) - PERHAPS, da je to en razlog, da se ne počutim hitreje.

Vidite, da ne verjame, da sem bolan!

In kaj lahko storimo?

Če zdravnik z visokim stanjem in lastni mož zagotavlja prijateljem in sorodnikom, da v resnici obstajajo nič z eno samo začasno živčno depresijo - rahlo histerično nagnjenje - kaj je tisto, kar je narediti?

Moj brat je tudi zdravnik in prav tako visoko stoji, in pravi isto stvar.

Torej jemljem fosfate ali fosfite - karkoli že je, in tonike, potovanja, zrak in vadbo in mi je absolutno prepovedano "delati", dokler mi spet ni dobro.

Osebno se ne strinjam z njihovimi idejami.

Osebno verjamem, da bi mi prirojeno delo z navdušenjem in spremembami naredilo dobro.

Toda kaj je treba storiti?

Nekaj ​​časa sem pisal navkljub njim; vendar me zelo izčrpava - imeti se moram tako zlobno glede tega, ali pa se srečati z močnim nasprotovanjem.

Včasih se mi zdi, da je moje stanje, če bi imel manj nasprotovanja in več družbe in spodbude - ampak John pravi, da je najslabše, kar lahko storim, da razmišljam o svojem stanju, in priznam, da se vedno počutim slab.

Torej bom pustil pri miru in se pogovoril o hiši.

Najlepše mesto! Povsem sam, stoji dobro nazaj od ceste, kar tri milje od vasi. Razmišljam o angleških krajih, o katerih ste brali, saj so žive meje in zidovi in ​​vrata, ki se zaklepajo, in veliko ločenih hišic za vrtnarje in ljudi.

Obstaja DELICIOUS vrt! Nikoli nisem videl takšnega vrta - velikega in senčnega, polnega škatel omejenih poti in obloženih z dolgimi grozdnimi oboki s sedeži pod njimi.

Bilo je tudi rastlinjakov, vendar so zdaj vsi podrti.

Nekaj ​​pravnih težav je, verjamem, nekaj glede dedičev in koheirjev; kakorkoli, kraj je bil dolga leta prazen.

To mi pokvari duha, bojim se, ampak vseeno mi je - v hiši je nekaj čudnega - to lahko začutim.

Janezu sem to rekel nekega mesečnega večera, toda on je rekel, da se mi zdi, da je PREDMET, in zapre okno.

Včasih se nerazumno jezim na Johna. Prepričan sem, da nikoli nisem bil tako občutljiv. Mislim, da je to posledica tega živčnega stanja.

Toda John pravi, če se tako počutim, bom zanemaril pravilno samokontrolo; zato si jemljem bolečine, da se nadzorujem - vsaj pred njim, in to me zelo utrudi.

Ne maram malo naše sobe. Želel sem si enega spodaj, ki se je odprl na piazzi in je imel vrtnice po vsem oknu, in takšna precej staromodna kitajska obešanja! a John tega ne bi slišal.

Rekel je, da je samo eno okno in prostora za dve postelji, in blizu prostora, če vzame drugo.

Je zelo previden in ljubeč in me komaj pusti, da bi mešal brez posebne usmeritve.

Imam recept za urnik za vsako uro v dnevu; on skrbi za mene in tako se mi zdi nehvaležno, da tega ne cenim več.

Rekel je, da smo prišli sem izključno na moj račun, da se bom moral odlično spočiti in ves zrak, ki ga lahko dobim. "Vaša vadba je odvisna od vaše moči, dragi moji," je rekel, "in vaša hrana nekoliko vpliva na vaš apetit; zrak pa lahko ves čas absorbiraš. «Tako smo vzeli vrtec na vrhu hiše.

Je velika, zračna soba, skoraj celotno nadstropje, z okni, ki so videti na vse načine, in zrak in sonce. Najprej je bil vrtec, nato pa igralnica in gimnazija, sodil bi; kajti okna so namenjena malim otrokom, v stenah pa so prstani in stvari.

Barva in papir izgledata, kot da bi ga uporabila dečkarska šola. Odstranjen je - papir - v velikih obližih okoli glave moje postelje, približno kolikor lahko dosežem, in na odličnem mestu na drugi strani sobe nizko navzdol. Nikoli v življenju nisem videl hujšega papirja.

Eden od teh razprostranjenih vnetljivih vzorcev, ki zagrešijo vsak umetniški greh.

Dovolj dolgočasno je, da zmedete oko, ko sledite, dovolj izrazito, da nenehno draži in izzove študij, in ko sledite hromi Negotove krivulje na majhni razdalji nenadoma naredijo samomor - zapustijo se pod nezaslišanimi koti, se nehote uničijo protislovja.

Barva je odbojna, skoraj odmevna; smrdeče nečisto rumeno, nenavadno zbledelo od počasnega obračanja sončne svetlobe.

Ponekod je dolgočasna, a bujna oranžna, na drugih boleče žveplena.

Ni čudno, da so ga otroci sovražili! Sam bi moral sovražiti, če bi moral dolgo živeti v tej sobi.

Pride John in to moram odložiti, - sovraži me, da bi napisal besedo.

Tu smo že dva tedna in že od prvega dne se mi ni zdelo, da bi pisala.

Sedaj sedim ob oknu, zgoraj v tej grozni vrtec in nič ne ovira mojega pisanja, če hočem, razen pomanjkanja moči.

John ni več ves dan in celo noči, ko so njegovi primeri resni.

Vesel sem, da moj primer ni resen!

Toda te živčne težave so strašno depresivne.

John ne ve, koliko v resnici trpim. Zaveda se, da ni razloga za trpljenje in to ga zadovoljuje.

Seveda gre samo za živčnost. Teža me, da nikakor ne opravljam svoje dolžnosti!

Ivanu sem mislil biti takšna pomoč, pravi počitek in udobje, in tu sem že primerjalno breme!

Nihče ne bi verjel, kako se truditi, da naredim tisto malo, kar sem sposoben, - oblačiti in zabavati in druge stvari.

Na srečo je Marija tako dobra z dojenčkom. Tako drag dojenček!

In vendar ne morem biti z njim, tako me nervira.

Predvidevam, da John v življenju ni bil nikoli nervozen. Tako se mi smeje glede tega ozadja!

Sprva je mislil popraviti sobo, potem pa je rekel, da se prepustim, da se izpopolni in da za živčnega bolnika ni nič hujšega, kot da bi se prepustil takšnim domišljijam.

Povedal je, da bo po menjavi ozadja težka postelja, nato pa okrašena okna, nato pa ta vrata na vrhu stopnic in tako naprej.

"Veste, da vam kraj dobro uspeva," je rekel, "in res, dragi, ne zanima me, da bi hišo prenovil samo za trimesečno najemnino."

"Potem nas spusti spodaj," sem rekel, "tam je tako lepih sob."

Potem me je vzel v naročje in me poklical blagoslovljenega gospa ter rekel, da gre, če hočem, v klet, in jo poberem v kupčijo.

Vendar ima dovolj prav glede postelj in oken ter stvari.

Je zračen in udoben prostor, kakršen si želi vsak, in seveda ne bi bil tako neumen, da bi mu bilo neprijetno samo zaradi muhavosti.

Zelo mi je všeč velika soba, vse razen tistega groznega papirja.

Skozi eno okno vidim vrt, tiste skrivnostne olupljene vrtnice, bujne staromodne rože in grmovje in grmovje dreves.

Od drugega dobim čudovit razgled na zaliv in malo zasebnega pristanišča, ki pripada posestvu. Od hiše je tam čudovit senčen vozni pas. Vedno se mi zdi, da vidim ljudi, ki se sprehajajo po teh številnih poteh in lokotavih, vendar me je John opozoril, naj se vsaj ne prepustim domišljiji. Pravi, da je z mojo domišljijsko močjo in navado ustvarjanja zgodb zagotovo živčna šibkost, kot je moja privede do vseh vrst navdušenih fantov in da bi moral uporabiti svojo voljo in dober razum, da to preverim nagnjenost. Torej poskusim.

Včasih pomislim, da bi, če bi bil dovolj dober, da bi malo napisal, razbremenil tisk idej in me spočil.

Ampak se mi zdi, da se precej naveličam, ko poskusim.

Tako odvrača, da o svojem delu nimam nobenih nasvetov in druženja. Ko se zares počutim, John pravi, da bomo na daljši obisk prosili bratranca Henryja in Julijo; vendar pravi, da bi takoj postavil ognjemet v mojo blazino, da bom pustil, da imam zdaj tiste spodbudne ljudi.

Želim si, da bi lahko hitreje ozdravel.

Toda o tem ne smem razmišljati. Ta članek se mi zdi, kot da ve, kako začaran vpliv je imel!

Obstaja ponavljajoča se točka, kjer vzorec pada kot zlomljen vrat in dve bulbous oči gledata vase navzgor.

Pozitivno se jezim zaradi nepomembnosti in večnosti. Navzgor in navzdol plazijo in tiste nesmiselne, negledeče oči so povsod. Obstaja eno mesto, kjer se dve širini ne ujemata in oči segajo vse navzgor in navzdol, ena malo višja od druge.

Nikoli prej nisem videl toliko izraza v neživi stvari in vsi vemo, koliko izraza imajo! Kot otrok sem ležal buden in se iz praznih sten in navadnega pohištva več zabaval in prestrašil, kot bi jih večina otrok lahko našla v trgovini z igračami.

Spominjam se, kako prijazno namigujejo gumbi našega velikega, starega biroja, in en stol je bil vedno videti kot močan prijatelj.

Včasih sem imel občutek, da bi lahko, če bi katera koli druga stvar izgledala preveč burno, vedno skočil na ta stol in bil na varnem.

Pohištvo v tej sobi ni nič slabše od neharmoničnega, saj smo ga morali spraviti vse od spodaj. Ko so to uporabili kot igralnico, so morali vrteti stvari iz vrtca in nič čudnega! Nikoli nisem videl takšnih razdejanj, kot so jih otroci naredili tukaj.

Kot sem že rekel, stenske tapete so odtrgane na mestih in se držijo bližje kot brat - verjetno so morale imeti vztrajnost in tudi sovraštvo.

Potem se tla opraskajo in zagrabijo in razkosajo, sam omet se tu in tam izkoplje, in ta velika težka postelja, ki smo jo našli v sobi, je videti, kot da je bila skozi vojne.

Ampak nič ne zamerim - samo papir.

Prihaja Johnova sestra. Tako draga punca, kakršna je, in tako previdna zame! Ne smem dovoliti, da me najde, da pišem.

Je popolna in navdušena gospodinja in upa na nič boljšega poklica. Resnično verjamem, da misli, da me je tisto tisto, kar me je razjezilo!

Lahko pa pišem, ko je zunaj, in jo vidim daleč stran od teh oken.

Obstaja ena, ki zapoveduje cesto, lepo senčena vijugasta cesta in tista, ki samo gleda čez državo. Tudi simpatična dežela, polna velikih blitv in žametnih travnikov.

Ta tapeta ima nekakšen podris v drugem odtenku, še posebej dražeč, saj ga lahko vidite le v določenih lučeh in ne takrat jasno.

Toda v krajih, kjer še ni zbledelo in kjer je sonce ravno tako - vidim čudno, provokativno, brezformno figuro, ki se zdi, da se skriva za tem neumnim in vidnim sprednjim dizajnom.

Na stopnicah je sestra!

No, četrtega julija je konec! Ljudi ni več, jaz pa sem utrujena. John je menil, da bi mi bilo dobro, če bi si ogledal malo družbe, zato sva imela mamo in Nellie in otroke teden dni.

Seveda nisem storil ničesar. Jennie zdaj skrbi za vse.

Vendar me je vseeno utrudilo.

John pravi, da, če ne poberem hitreje, me bo jeseni poslal k Weir Mitchell.

Ampak nočem tja iti. Imel sem prijatelja, ki je bil nekoč v njegovih rokah, in pravi, da je tak kot John in moj brat, le toliko bolj!

Poleg tega je tako početje iti tako daleč.

Ne počutim se, kot da bi bilo vredno, da bi karkoli predal z roko in postajam grozno prestrašen in prepirljiv.

Nič ne jokam in večino časa jokam.

Seveda ne, ko je John tukaj ali kdo drug, ampak ko sem sam.

In sama sem zdaj dober posel. Johna v mestu resno zadržujejo resni primeri, Jennie pa je dobra in me pusti pri miru, ko jo želim.

Tako se sprehodim malo po vrtu ali po tistem lepem pasu, sedim na verandi pod vrtnicami in se tu uležem dober posel.

Kljub tapeti mi je soba zelo všeč. Mogoče ZAVEDENO tapete.

Tako živi v mojih mislih!

Ležim tukaj na tej veliki nepremični postelji - verjamem, da je prikovano na nohte - in sledim temu vzorcu do ure. Zagotavljam vam, da je dobra kot gimnastika. Začnem, bomo rekli, na dnu, spodaj v kotu tam, kjer se ga ni dotaknil, in jaz v tisočikrat določite, da bom sledil temu nesmiselnemu vzorcu do neke vrste sklep.

Malo poznam princip zasnove in vem, da ta stvar ni bila urejena na nobenih zakonih sevanja, izmeničenja, ponavljanja ali simetrije ali česar koli drugega, kar sem kdaj slišal.

Ponavlja se seveda po širinah, vendar ne drugače.

Gledano na en način vsaka širina stoji samostojno, nabrekle krivulje in razcveti - nekakšna "razbita romanska" z delirium tremens - gredo navzgor in navzdol po izoliranih stolpcih zamaščenosti.

Toda po drugi strani se povezujejo diagonalno in razgibani obrisi odtekajo v velikih poševnih valovih optične groze, kot veliko plavajočih morskih alg v polnem pregonu.

Celotna zadeva gre tudi vodoravno, vsaj tako se zdi, in izčrpavam se, ko poskušam razlikovati vrstni red njegovega poteka v tej smeri.

Za friz so uporabili vodoravno širino in to čudovito doda zmedo.

Tam je en konec sobe, kjer je skoraj nedotaknjen, in tam, ko križišča bledijo in nizko sonce sije naravnost nanj, lahko navsezadnje skoraj izmišljeno sevanje, - zdi se, da se vmesne groteske tvorijo okrog skupnega središča in hitijo v neenakomerne potopke enake odvračanje pozornosti.

Utrujen sem, da ga sledim. Počakal se bom.

Ne vem, zakaj bi to moral napisati.

Nočem.

Ne počutim se sposobno.

In vem, da bi se John zdel absurden. A MORAM reči, kaj čutim in na nek način mislim - to je tako olajšanje!

Toda napor postaja večji od olajšanja.

Polovica časa sem strašno lena in ležim vedno toliko.

John pravi, da ne izgubljam moči in me jemlje jetrno olje bakalara, veliko tonikov in stvari, da ne rečem o aleju in vinu ter redkemu mesu.

Dragi John! Zelo me ljubi in sovraži, da me boli. Drugi dan sem se poskušal z njim resnično razumno pogovoriti in mu povedati, kako si želim, da bi me pustil in obiskal bratranca Henryja in Julijo.

Toda rekel je, da nisem mogel iti, niti ne zdržim, ko sem prišel tja; in nisem naredil prav dobrega primera zase, saj sem jokal, še preden sem končal.

Veliko razmišljam, da razmišljam naravnost. Samo ta živčna šibkost se mi zdi.

In dragi John me je zbral v naročje in me samo odnesel navzgor in me položil na posteljo ter sedel poleg mene in mi bral, dokler mi ni utrudila glave.

Rekel je, da sem njegova draga in njegova tolažba in vse, kar ima, in da moram skrbeti zase zaradi njega in se dobro držati.

Pravi, da mi nihče, razen mene, ne more pomagati, da moram uporabiti svojo voljo in samokontrolo in ne smem pustiti, da z mano bežijo nobene neumnosti.

Obstaja eno udobje, dojenček je dober in vesel, in ni mu treba tega vrtca zasedati z grozljivimi tapetami.

Če ga ne bi uporabljali, bi imel tega blagoslovljenega otroka! Kakšen posrečen pobeg! Zakaj ne bi imel svojega otroka, majhne stvari, ki bi bil navdušujoč, živel v takšni sobi za svetove.

Nikoli prej nisem pomislil na to, vendar imam srečo, da me je John navsezadnje zadrževal tukaj, tako lažje kot dojenček zdim.

Seveda jih nikoli več ne omenjam - preveč sem modra, - vendar ves čas spremljam to.

V tem dokumentu so stvari, ki jih nihče razen mene ne pozna, niti kdaj bom.

Za tem zunanjim vzorcem so potemnele oblike vsak dan bolj jasne.

Vedno je iste oblike, le zelo številna.

In to je kot ženska, ki se stopi in plazi za tem vzorcem. Ne maram malo. Sprašujem se - začnem razmišljati - rad bi si, da bi me Janez odpeljal od tu!

Z Johnom je tako težko govoriti o mojem primeru, ker je tako moder in ker me tako ljubi.

Ampak poskusil sem ga sinoči.

Bila je mesečina. Luna sije vsepovsod, tako kot sonce.

Sovražim, da ga včasih vidim, tako počasi leze in vedno pride skozi eno ali drugo okno.

John je zaspal in sovražil sem ga zbuditi, zato sem mirno gledal in opazoval mesečino na tem valovitem ozadju, dokler se nisem počutil grozno.

Zdi se, da je šibka figura zadaj pretresla vzorec, tako kot bi hotela ven.

Tiho sem vstal in šel začutiti in videti, ali se premika papir DID, in ko sem se vrnil, je bil John buden.

"Kaj je, deklica?" rekel je. "Ne hodite okoli tako - prehladili se boste."

Čeprav sem bil pravi čas za pogovor, sem mu rekel, da tukaj res ne dobivam in da si želim, da bi me odpeljal.

"Zakaj draga!" je rekel, "naša zakupnina se bo iztekla čez tri tedne, in še ne vidim, kako oditi.

"Popravila se ne izvajajo doma in mesta trenutno ne morem zapustiti. Seveda, če bi bil v kakršni koli nevarnosti, bi lahko in znal, ampak res si boljši, dragi, ali to vidiš ali ne. Zdravnik sem, dragi, in vem. Dobiš meso in barvo, apetit je boljši, glede tebe se počutim res veliko lažje. "

"Ne tehtam malo več," sem rekel, "niti toliko; in moj apetit je morda boljši zvečer, ko ste tukaj, slabše pa je zjutraj, ko vas ni! "

"Blagoslovi njeno malo srce!" je rekel z velikim objemom, "bo bolna, kot hoče! Zdaj pa izboljšamo sijoče ure tako, da zaspimo, in se zjutraj pogovorimo o tem! "

"In ne boš odšel?" Sem vprašljivo vprašal.

"Zakaj, kako naj, draga? Samo tri tedne je več, nato pa se bomo v nekaj dneh odpravili na lep izlet, medtem ko se Jennie pripravlja v hišo. Res draga, boljši si! "

"Morda boljšega telesa ..." sem začel in se ustavil kratko, saj je sedel naravnost in me pogledal s tako strogim, grahljivim pogledom, da ne bi mogel reči niti besede.

"Draga moja," je rekel, "prosim zase in zaradi našega otroka, pa tudi zaradi tvojega, da ti niti za trenutek ne pusti, da ti misel stopi v misel! Nič tako nevarnega, tako očarljivega, za tak temperament, kot je tvoj. To je lažna in neumna domišljija. Mi ne morete zaupati kot zdravniku, ko vam to rečem? "

Seveda sem glede tega povedal nič več in že dolgo smo šli spat. Najprej je mislil, da spim, a nisem, in ležal sem tam več ur, da bi se odločil, ali se ta sprednji vzorec in zadnji vzorec res premikata skupaj ali ločeno.

Pri takem vzorcu, ki ga ima dnevna svetloba, primanjkuje zaporedja, kljubovanja zakonu, ki je stalnemu dražilu normalnega uma.

Barva je dovolj grozna, dovolj nezanesljiva in dovolj nadobudna, vendar vzorec muči.

Misliš, da si ga obvladal, toda ko se že lotiš naslednjega, se obrne nazaj in tam si. Te udari v obraz, te potrka in tepe. To je kot slabe sanje.

Zunanji vzorec je cvetna arabeska, ki spominja na eno glivo. Če si lahko predstavljate krastačo v zglobih, neskončno vrvico krastač, brstenja in izraščanja v neskončnih vijugah - zakaj, je to nekaj podobnega.

Se pravi, včasih!

V tem prispevku je ena posebnost: stvar, ki je nihče ne opazi razen mene, in to, da se spreminja, ko se spreminja svetloba.

Ko sonce strelja skozi vzhodno okno - vedno pazim na tisti prvi dolgi, naravni žarek - se spremeni tako hitro, da nikoli ne morem povsem verjeti.

Zato ga vedno gledam.

Po mesečini - luna sveti vso noč, ko je luna - ne bi vedel, da gre za isti papir.

Ponoči v kakršni koli luči, v somraku, sveči, svetilki, najslabše pa pri mesečni svetlobi, to postane palice! Mislim, zunanji vzorec, in ženska za njo je tako navadna.

Dolgo časa nisem vedel, kaj je tisto, kar se je kazalo za tem, tem temnim vzorcem, zdaj pa sem prepričan, da je ženska.

Dnevna svetloba je pokorena, tiha. Zdi se mi, da je vzorec tisti, ki jo ohranja tako mirno. Je tako zmedeno. Do ure me miruje.

Zdaj se toliko uležem. John pravi, da je to dobro zame in da spim vse, kar lahko.

Dejansko je navado začel tako, da me je ležal eno uro po vsakem obroku.

Prepričana sem, da je zelo slaba navada, saj vidite, da ne spim.

In to goji prevaro, saj jim ne rečem, da sem budna - O ne!

Dejstvo je, da se Johna malo bojim.

Včasih se zdi zelo čuden in tudi Jennie je nerazložljiv videz.

Občasno se mi zdi, kot znanstvena hipoteza, - da je to morda papir!

Janeza sem opazoval, ko ni vedel, da ga gledam, in nenadoma prišel v sobo po najbolj nedolžnih izgovorih, in že nekajkrat sem ga ujel PRIČAK NA PAPIRJU! In tudi Jennie. Enkrat sem ujel Jennie z roko.

Ni vedela, da sem v sobi, in ko sem jo s tihim, zelo tihim glasom, na najbolj zadržan način vprašala, kaj je delala s papirjem - obrnila se je, kot da bi jo ujela krasti, in se videla precej jezna - me je vprašala, zakaj naj jo prestrašim tako!

Potem je rekla, da je papir obarval vse, česar se je dotaknil, da je na vseh mojih oblačilih in Janezovih oblačilih našel rumene glavice, in želela je, da bomo bolj previdni!

Se to ni slišalo nedolžno? Vem pa, da je preučevala ta vzorec in odločena sem, da tega ne bo izvedel nihče, razen jaz!

Življenje je zdaj zelo bolj vznemirljivo kot nekoč. Vidite, da lahko pričakujem nekaj več, se veselim, gledam. Resnično jem boljše in sem bolj tih, kot sem bil.

John je tako vesel, da me izboljšuje! Drugi dan se je malo nasmejal in rekel, da se mi zdi, da kljub moji tapeti cveti.

Izklopil sem jo s smehom. Nisem mu nameraval povedati, da je to ZAVEZA tapete - norčeval se bo nad mano. Morda bi me celo hotel odpeljati.

Zdaj nočem oditi, dokler tega ne izvem. Teden dni je več in mislim, da bo to dovolj.

Počutim se vedno toliko bolje! Ponoči ne spim veliko, saj je tako zanimivo gledati dogajanje; čez dan pa spim veliko.

Podnevi je naporno in zmedeno.

Na glivi so vedno novi poganjki, povsod pa novi odtenki rumene barve. Ne morem jih šteti, čeprav sem vestno poskušal.

Najbolj čudna je rumena, ta tapeta! Razmišljam o vseh rumenih stvareh, ki sem jih kdaj videl - ne lepih, kot so palčki, ampak starih zlobnih, slabih rumenih stvari.

Toda pri tem papirju je nekaj drugega - vonj! Opazil sem ga v trenutku, ko smo prišli v sobo, vendar s toliko zraka in sonca ni bilo slabo. Zdaj smo imeli teden megle in dežja in ne glede na to, ali so okna odprta ali ne, je vonj tu.

Plazi po vsej hiši.

Zdi se mi, da lebdi v jedilnici, se sprehaja po salonu, se skriva v predsobi in me čaka na stopnicah.

Vstopi mi v lase.

Tudi ko grem jahati, če nenadoma obrnem glavo in ga presenetim - tam je ta vonj!

Tudi tak poseben vonj! Nekaj ​​ur sem poskušal analizirati, da bi ugotovil, kako diši.

Ni slabo - sprva in zelo nežno, a precej subtilno, najbolj trpežnega vonja, kar sem jih kdaj srečal.

V tem vlažnem vremenu je grozno, zbudim se ponoči in ugotovim, da visi nad mano.

Sprva me je motilo. Resno sem mislil požreti hišo - doseči vonj.

Ampak zdaj sem navajena. Edino kar si lahko mislim, da je takšna je BARVA papirja! Rumen vonj.

Na tej steni je zelo smešna oznaka, nizko dol, blizu mopboarda. Strip, ki teče po sobi. Za vsakim kosom pohištva, razen postelje, je dolg, raven, celo SMOOCH, kot da bi ga drgnili vedno znova.

Zanima me, kako je bilo storjeno in kdo je to storil ter za kaj so to storili. Okroglo in okroglo in okroglo - okroglo in okroglo - okrog mene in vrtoglavice!

Res sem končno nekaj odkril.

Če toliko gledam ponoči, ko se tako spremeni, sem končno ugotovil.

Sprednji vzorec se premakne - in nič čudnega! Ženska zadaj jo stresa!

Včasih se mi zdi, da je zadaj ogromno žensk, včasih pa samo ena, in hitro se plazi naokoli, in njeno plazenje jo pretresa vsepovsod.

Potem se na zelo svetlih mestih drži in v zelo senčnih mestih se le prime za palice in jih močno stresa.

In ves čas se trudi, da se povzpne skozi. Toda nihče se ni mogel prebiti po tem vzorcu - tako zadavi; Mislim, da ima zato toliko glav.

Preidejo jih, nato pa jih vzorec zadavi in ​​jih obrne na glavo, oči pa naredijo bele!

Če bi bile te glave pokrite ali slečene, to ne bi bilo pol tako slabo.

Mislim, da ženska pobegne podnevi!

In povem vam, zakaj sem jo - zasebno - videl!

Vidim jo skozi vsako okno!

Vem, da gre za isto žensko, saj vedno plaze in večina žensk ne plazi po dnevni svetlobi.

Zagledam jo na tisti dolgi cesti pod drevesi, kako se plazi ob njej, in ko pride kočija, se skrije pod robidno trto.

Ne krivim je niti malo. Zelo ponižujoče mora biti, da te ujamejo plazeči podnevi!

Vedno zaklenem vrata, ko ležim po dnevni svetlobi. Ne morem to ponoči, saj vem, da bi John naenkrat nekaj posumil.

In John je zdaj tako čuden, da ga ne želim dražiti. Želim si, da bi si vzel še eno sobo! Poleg tega nočem, da kdo požene ponoči to žensko, razen sebe.

Pogosto se sprašujem, ali bi jo lahko naenkrat videl skozi vsa okna.

Ampak, čim hitreje zavijem, vidim samo od enega naenkrat.

In čeprav jo vedno vidim, LAHKO lahko plaze hitreje, kot se lahko obrnem!

Opazoval sem jo včasih oddaljeno na odprti deželi, kako je plazila tako hitro kot oblak senca ob močnem vetru.

Ko bi se le ta zgornji vzorec spravil iz spodnjega! Mislim, poskusim, malo po malo.

Ugotovil sem še eno smešno, vendar tokrat ne bom povedal! Ne počne preveč zaupati ljudem.

Ostaneta še samo dva dneva, da se ta dokument odstrani, in verjamem, da ga John začenja opažati. Ne maram pogleda v njegovih očeh.

In slišal sem ga, kako postavlja Jennie veliko profesionalnih vprašanj o meni. Imela je zelo dobro poročilo.

Povedala je, da sem dobro spala podnevi.

John ve, da ponoči ne spim prav dobro, saj sem tako tiho!

Tudi mene je postavljal najrazličnejša vprašanja in se pretvarjal, da sem zelo ljubeč in prijazen.

Kot da ne bi mogel videti skozi njega!

Vseeno se ne čudim, da tako ravna, tri mesece je spal pod tem papirjem.

Zanima me samo, vendar čutim, da sta jo John in Jennie na skrivaj prizadela.

Ura! To je zadnji dan, vendar je dovolj. John naj ostane v mestu čez noč in ne bo zunaj do tega večera.

Jennie je hotela spati z mano - luštna stvar! toda rekel sem ji, da bi se moral nedvomno bolje spočiti na noč.

To je bilo pametno, saj res nisem bil malo sam! Takoj, ko je bila mesečina in je ta uboga stvar začela plaziti in tresti vzorec, sem vstal in stekel, da ji pomagam.

Potegnil sem in ona se je otresla, jaz sem se tresla in ona je potegnila, pred jutrom pa smo olupili dvorišča tega papirja.

Trak približno toliko kot moja glava in pol po sobi.

In potem, ko je prišlo sonce in se mi je začel tisti smešni vzorec smehljati, sem izjavil, da ga bom končal danes!

Odpeli se bomo jutri in spet premaknili vse moje pohištvo navzdol, da bi pustili stvari, kot so bile prej.

Jennie je začudeno pogledala v steno, jaz pa sem ji veselo dejal, da sem to storil čisto zlobno ob zlobni stvari.

Smejala se je in rekla, da ne bi imela nič proti temu, ampak ne smem se utruditi.

Kako je sebe izdala takrat!

Ampak tukaj sem in nihče se ne dotakne tega papirja, razen mene - ne ŽIVO!

Poskušala me je spraviti iz sobe - bilo je preveč patentno! Ampak rekel sem, da je zdaj tako tiho in prazno in čisto, da sem verjel, da bom spet legel in spal vse, kar sem lahko; in da me ne zbudi niti za večerjo - poklical bi se, ko sem se zbudil.

Zdaj je ni več in hlapcev ni več, stvari pa ni več in ni preostalo drugega, kot ta krasni posteljni prt, pribit s platneno vzmetnico.

Ponoči bomo spali spodaj in se zjutraj odpravili s čolnom domov.

V sobi zelo uživam, zdaj je spet golo.

Kako so se ti otroci tu trgali!

Ta posteljnina je dokaj grizla!

Moram pa na delo.

Zaklenil sem vrata in ključ vrgel v sprednjo pot.

Nočem iti ven in nočem, da bi kdo prišel, dokler ne pride John.

Želim ga presenetiti.

Tu imam vrv, ki je niti Jennie ni našla. Če se ženska umakne in se poskuša izmakniti, jo lahko privežem!

Pozabil pa sem, da ne bi mogel priti daleč, brez česar sem stal!

Ta postelja se NE bo premikala!

Poskušal sem ga dvigniti in potiskati, dokler nisem hromen, nato pa sem se tako razjezil, da sem na enem vogalu odtrgal majhen košček - vendar me je bolelo zobe.

Nato sem odlepil ves papir, ki sem ga lahko dosegel stoji na tleh. Grozno se drži in vzorec samo uživa! Vse te zadavljene glave in čebulice z očmi in vijugasti izrastki gliv samo kričijo od posmeha!

Jezen sem dovolj, da naredim nekaj obupa. Skok skozi okno bi bila občudovanja vredna vaja, vendar so palice premočne, da bi jih lahko tudi poskusili.

Poleg tega tega ne bi storil. Seveda ne. Dovolj dobro vem, da je takšen korak nepravilen in bi ga lahko napačno razumeli.

Tudi ne maram gledati skozi okna - toliko je teh plazečih žensk in tako hitro plazejo.

Zanima me, ali vsi izhajajo iz te tapete kot jaz?

Ampak zdaj me zanesljivo pripenja moja dobro skrita vrv - tam me ne spravite ven na cesto!

Predvidevam, da se bom moral vrniti za vzorcem, ko pride noč, in to je težko!

Tako prijetno je biti zunaj v tej čudoviti sobi in leziti naokoli, kolikor hočem!

Nočem iti zunaj. Ne bom, tudi če me Jennie vpraša.

Kajti zunaj se moraš plaziti po tleh in vse je zeleno namesto rumenega.

Tukaj pa lahko gladko lezim po tleh in moje rame se ravno prilega tistemu dolgemu gladilu okoli stene, tako da se ne morem izgubiti.

Zakaj je John na vratih!

Ni koristi, mladi mož, ne moreš ga odpreti!

Kako kliče in tepe!

Zdaj joka po sekiri.

Škoda bi bilo razbiti ta lepa vrata!

"Janez dragi!" sem rekel z nežnim glasom, "ključ je spredaj sprednji stopnici, pod listjem plante!"

To ga je nekaj trenutkov utišalo.

Potem je rekel - zelo tiho res: "Odpri vrata, draga moja!"

"Ne morem," je rekel jaz. "Ključ je spodaj pri vhodnih vratih pod listjem plantaže!"

In potem sem to rekel še nekajkrat, zelo nežno in počasi, in to govoril tako pogosto, da je moral iti pogledat, in to je seveda dobil, in vstopil. Kmalu se je ustavil pred vrati.

"Kaj je narobe?" jokal je. "Za božjo voljo, kaj počneš!"

Še naprej sem plazil povsem enako, vendar sem ga pogledal čez ramo.

"Končno sem prišel ven," sem rekel, "kljub tebi in Jane. In večino papirja sem odtrgal, tako da me ne moreš vrniti! "

Zakaj bi se ta človek onesvestil? Ampak je, in ravno čez mojo pot ob zidu, tako da sem se moral vsakič plaziti nad njim!

Poiščite več del Charlotte Perkins Gilman:

• Charlotte Perkins Gilman
• Navodi Charlotte Perkins Gilman
• Nekaj ​​pesmi Charlotte Perkins Gilman
• Herland
• Ženske in ekonomija
• Za nadzor rojstva
• Mi kot ženske

A | B | C | D | E | F | G | H | I | J | K | L | M | N | O | P / Q | R | S | T | U / V | W | X / Y / Z